不该打扰可，还是没忍住。

谢谢他没朝我发火，谢谢我自己没准备再打扰他。就这样算了。我知道其实还没算到底。还有再续。我以为差不多了。其实，没有。太可怕了，也不知何时结束。每天面对那么多男人，他居然就像一根钉子一样钉在我的心上。拔都拔不掉。奇了。

早上还庆幸他已经从我心里几近消失了，结果晚上发现他还牢牢住在我的心里。

一些最为隐秘的东西，只有自己知道。是乏味的生活让我趟了爱情这条河。它有异于所谓的婚姻生活。虽然我没有真正意义上的婚姻。爱情只要有荷尔蒙反应，而我恰恰拥有过。我不能理解的是为什么曾经拥有还不行。它实际上早已经像种子一样在我心上生根发了芽，直至有一天它长成参天大树……

一个女人的心里是可以容纳两个男人存在的。起码我现在就有这种心理。生活里一个，心里一个。虽然可耻。但宁愿如实记录这种贪念。

他可能并不怎么喜欢我。我只能这样说这样认为。其它的一无所知。只知道自己心里想他。他不把我拉黑我不忍心拉黑他。不管他怎么对我，冷落我、吊着我，想一直一直一直他都在那儿。通过这段时间以来鼓足勇气地主动接触，我知道我不能随心所欲地找他；不能轻而易举地打扰到他；甚至因了他的存在也不能不发朋友圈或随便地发朋友圈。一切都难。

我只想要他做我的情人。这种含糊其辞的关系也难以向他表达。开不了口。没机会清清楚楚地告诉他。仿佛他也从不会给我机会让我说很多的话。

酸楚在心底里积聚。我知道我要以一棵橡树站在他的身旁。

先注册商标，后注册公司。今天提上日程。开始就是最好的解脱。

开始一场追逐。

追逐自己追逐他的一颗心。到底追谁啊？！是追自己爱他的心还是追他？我想只要我忙起来了，用前程似锦来代替他，他有一天会不会就消失？从我的心底里消失。今天看到抖音里的段子女人就应该像男人一样联不联系见不见面都t无所谓反正老娘享受过你的身体至于你的灵魂要不要都行滚吧！

我做到吗？目前我t没那能力做到。有那眼力价没那功夫。

泪水氤湿眼眶。我的心底里住着他。他没有说以后还是不要联系了。他没说。我像是被他馈赠了一颗糖果一样的满心欢喜地珍藏他有可能对我的好，和久已发生了的他曾经馈赠给我的好。

说那么多废话都t假的。说什么他不主动联系你说明你在他心里不重要，忘了他放了他也放了自己。

可我想要他。

对比一切所谓有可能的伤害。拥有他的身体和灵魂是比这世界上任何的什么都让我更想得到的东西。

为什么他没说以后不要联系了。他不知道将我多么地执著。

而我知道。我随时能真真切切体会到那一颗隐匿其中的深藏悸动的心。

他是值得我爱的人。我并没有刻意地寻找这样的一个人啊。他居然闯进了我的生命里。跑不掉了。

丘比特之箭是蒙着眼睛射出去的。而我那天全程没有看他一眼。是心让我抓住了他。

正因为如此他才不能轻而易举地从我的生命中消失。

无能为力。怪我吗？我只想哭。我已经不忍心怪我自己了。如果谁想怪我由他怪吧！

最后那招的让他拍即时的丑照给我都没用。