生活一下变得像冰冻一般无聊和凝重。我什么都不敢写了。

他找到我说我在精神上背叛他。他戴绿帽。歇斯底里地询问与斥责。

我说我只是在创作小说。

这个谁能受得了。我理解他。但又希望他适可而止不要再询问纠缠下去。

“相信我就好好过，不相信就好聚好散，谁也别跟谁吵。”最后发毒誓我说好吧。

我只是生活里一只蚂蚁一样微不足道的人。一个普通的有正常七情六欲的人。

生活没有给我全部。我小心翼翼地寻觅着内心那个尚未被发掘的隐匿的抑或古灵精怪、抑或成功而优秀的我；我尝试与自己时时刻刻对话和相伴。我怎么了？如果我做错了，你可以收回你所有想给我的一切。

那个我心心念念说爱的男人已然离我很远。抬眼看不见，伸手摸不着，躺在想像和记忆深处。你就别再来给我添乱。才知现实生活里人的情感繁杂至此。我也曾被背叛，体会那种滋味。可是人总得要给自己一条合适的路走。你不能去怨别人。我自己这许许多多天以来不也在和自己较劲。谁能谁会给我额外的关照？冷暖自知，谁还不在努力地做到如此？！

行了，天空开始阴霾，甜蜜已然散去。想像的触觉按封不动。

他不来，你看守。现在，我就要被凝滞的空气窒息。

我怀疑这一切的真实性。但它平静得让我安心。还能更好吗？或许可以，但不属于我。起码我不想强求。

帮她把放我身边的充电器插上电。她们仨居然都卧在那儿睡着。所以我怀疑这一切的真实性。窗帘严严实实被拉着，房间内因开空调阴凉而昏暗……

只有我倚靠这儿不停地打字。真安静啊！

我曾念念有词人可有野心不可有贪心。可现如今我既有野心也有贪心。

我知道那种卑微就是你在社会上没地位没权没钱什么也不是。

你得要点什么！

我怎么会与她们为伍？虽然这么多年混迹这种场合置身于她们其中我自带优越感，可觉得好亏。

我被打回原形。什么不想什么都别做，没人搭理，这都怎么了？

他是我平凡生活里的一针强心剂。我听他的声音寻觅他的影。我曾与他相遇相融多次，偏偏在自己莫名爱上他之际，却怎么也找不到他。于此同时，我忘了他的样子。在我最想看看他时他怎么也不肯出现。天呢！想想我有多久没见他了。最残酷的是他不想见我。

突然想到我们要在百无聊赖时感恩生活。

和小姐妹一起去打饭。她活泼好动。虽长得不怎么样，人善良，和我很能处得来。今天厨房的菜长豆角炒豆皮，还有咸的海带鱼。临走阿姨说还有瓠子汤呢！她忙说不要了，谢谢阿姨。

今天星期二，是会很闲的一天。

晚饭后躺在这儿手举着手机看一场《廊桥遗梦》，真舒服。

这部老旧的影片成功骗取我的很多眼泪。女主人公的爱情让我羡慕。我的男主人公在哪儿呢？他似乎从没来过。过去很久了。这就是他希望的吧！太短暂了。短暂到我真得怀疑他到底是不是从没把我放到心里过。

都说爱情是女人的专属品。自始至终他在我面前表示刀枪不入不会谈感情。我只当理解成他绝不和除他老婆以外任何一个女人谈感情。

让我感觉到我不能打扰他；而我特想打扰他。虐恋。可是他在我面前扮演过一回孩子扮演过一次流氓又扮演过一回严厉的父亲是怎么回事？都说一个男人爱你会有这些表现。好久没见。我越来越没信心。

沉默沉默沉默，他所能给我的就只有沉默。我想要一个明确的表态。一生做朋友，还是不再联系。他带给我最多的感受是“卑微”。

如果这样那谢了。

对我来说爱转而变成