第十九章面见冷淡，怨妇泄愤。

有些伤害会一辈子留着痕迹，是你抹不掉的痛，特别是流产手术，对女人的身心伤害是不可逆的，不管什么原因导致，都应引以为戒，只是当时年轻不懂。1989年9月6日，我们从南宁回来，在回来的路上，我们并不开心。由于我的沉重，还有你的不了解，冷漠着我的心。你送我回到玉柴后，并没有说什么，也没有尽一个男朋友应尽的义务，独自回去了。痛苦让我一个人独自承担，我没有过多的期盼，更谈不上保养身体了。一直到9月11日晚上，你才又来到了我的宿舍。在我最需要倍伴，安慰，关心时，你远离了我，你失去了往日的柔情，你的到来，并没有持续多长时间的快乐。因为我的心不能平静。我渴望你的关心，爱护。因为流产，我更想求证一些心愿。我想知道自己在你的心中是否重要；我是否象你说的那样值得你爱；你对我的山盟海誓是否是永恒。一切的一切，都因为你的冷淡，让我伤心落泪。也因此，我们发生了争执。你一气之下，毫不留情的回去了。

垚哥，你知道吗？当时你这样做，对我的伤害有多大。如今，我看到当时我写给你的那封未发出的信时，心中真为自己感到不平和悲哀。我想，我有必要把这信记录下来，让你看看你当时的行为是多么的让人心痛。

邓垚

你好！

现在我能做的只有用眼泪来补偿适才的失却。

当你说要走的时候，我内心是多么希望你能留下来，那怕是一刹那也好啊！给我一声温和的问候！我期望你能听出我内心的鸣奏，那怕是简单的一句，那么，我会满足的。可是，你什么也没有做，就这样走了，默无声息，不带走点滴的留恋。却冰冷了我的心，割裂着我的爱。

我恨自己，为何在你面前表现出那么一付与其说是坚强，不如说是残酷的嘴脸；却在无人之时伤心落泪，自我艾怨。你走了，我跟着走的是眼泪，也不知是痛哭你的离去，还是痛哭自己的孤零，只知道不单失去了你的人，还有你的心，我曾有的心。

我知道自己性格孤高，又有些好强，不善撒娇，不善表达温柔，体贴，但是我大方，自信，正直，识大体，聪慧善良，是很优质的女孩。可在你面前我丢失了自己，只有无尽的自怜自怨。当然，我不失为一个真实的我，一个诸多不是又与众不同的我。尽管如此，我还是得到了常人该有的爱。爱上你，是我的选择，是我全身心的情感投入，是我甘心情愿的付出。

我一向认为爱你，并没有必要强求你也要付出被爱的权利。现在才明白，自己的平凡而又是那样的与众无异。我强烈的想索取曾经付出的。虽然我温情不够，却企盼你温情有加，我善解人意，也希冀你善解人意，我本就平凡却奢望你伟大。其实，众生平等，爱也是相互的。

爱情，是伟大，也是平庸，我们之间，虽然说不上辱没，但也不愿恭维。随着结晶的形成而流产，内心悲愤，我多想放声痛哭，却苦于流不出眼泪，我多想向人喧泄，却不敢声张。那种压抑，悲哀，忧郁，烦闷，在没有亲人的慰问，没有朋友的倍伴；在不敢让亲人朋友知道，少了那种亲情，友情，爱情的温馨慰藉之下，承受着身心伤痛，独自吞食那种残忍酷刑下自己爱情结晶的毁灭，消失，而自己身心和肉体历尽的是血和泪的洗礼。还要表现出那种笑纳人生，洒脱做人的风度。今生为人，我能消此恨？解此愁？除此哀吗？

在这静泌的夜里，又有谁能听到我痛哭流涕的悲鸣？又有谁能解去此中的泪痕笔迹？只有那秋风来共话凄凉！

可恨！那孤傲陪伴的只是伤感，那高洁相随的只有悲哀！但愿情长久！他日能追忆!

盼却安康！

金淼于伤心时

1989年，9，11，深夜。

垚哥，当你看到这封信时